Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1237 32 Après avoir suivi un programme minceur, une femme est satisfaite d'elle, surtout quand elle était capable de rentrer dans une paire de jeans qu'elle ne pouvait plus porter depuis des années. "Regarde ! Regarde !", crie-t-elle en dévalant l'escalier pour montrer à son mari. "Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !". Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit "Chérie, je t'aime, mais ce sont mes jeans." Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1238 35 Voici 4 étapes très simples pour résoudre un problème de kilos en trop Marcher vers votre balance. Ouvrir la fenêtre la plus proche. Soulever la balance. La jeter par la fenêtre ouverte. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1241 42 Une excellente manière de mincir consiste à manger en étant totalement nus et debout devant un miroir. Les restaurants vont toujours vous jeter dehors avant que vous ne puissiez manger trop. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1249 A chaque fois que je ressens l'envie de faire du sport, je reste couché jusqu'à ce que l'envie passe. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1251 Ma prof de sport me disait de toucher mes chaussures. J'ai répondu "Je n'ai pas ce type de relation avec mes pieds. Puis-je simplement les saluer en agitant la main ?" Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1252 Une blonde se trouve très en surpoids. Alors son médecin lui concocte un régime "Je veux que vous mangez normalement pendant 2 jours, puis sautez un jour, et répétez cette procédure pendant 2 semaines. La prochaine fois que je vous vois, vous , iez avoir perdu au moins 3 kilos." Quand la blonde revient, elle a perdu presque 10 kilos. "Mais c'est incroyable ! Avez-vous bien suivi mes instructions ?", dit le médecin. La blonde hoche la tête "Je vais vous dire la vérité, toutefois, j'étais à la limite d'être envoyée aux urgences à la fin de la troisième journée". "Parce que vous aviez trop faim, vous voulez dire ?", demande le médecin. "Non, parce que je devais sauter toute la journée !". Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1253 15 Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1255 Deux camarguaises discutent - Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ? - 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage ! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1301 regime magique ... PETIT DEJEUNER 1/2 pamplemousse 1 tranche de pain complet grillée 25 cl de lait écrémé DEJEUNER 125 g de blanc de poulet grillé, sans peau 150 g d'épinards cuits à la vapeur 1 tasse de tisane 1 Pépito QUATRE-HEURES Tout le reste du paquet de Pépitos 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc. Crème Chantilly à volonté 1 pot de sauce fudge DINER 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail 4 canettes de Coca-Cola 1 grande pizza margherita 3 barres Mars AU COUCHER 1 cheesecake Picard Surgelés juste sorti du congélateur ... ... ... ... QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME 1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories. 2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime. 3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous. 4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés. 5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince. 6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés. 7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. 8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine. 9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre. 10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire. 11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique. 12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci nous savons tous combien les calories s'accrochent !. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1306 Bonjour! Voici une blague Ce sont 2 amies qui discutent l'une dit -Il parait que t'as fait un régime weight watchers? -oui! -T'as perdu combien ? -400€! Merci, et bonne soirée/journée. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Alex55 161 messagesProteinaute débutant Posté le 20/06/2013 à 1344 le principe des calories dans le régime magique c'est exactement ca^^ Merci pour ces blagues,elles sont géniales. Biz Pixel22 221 messagesProteinaute débutant Posté le 20/06/2013 à 1344 Chérie, le médecin m'a expressément demandé de commencer le sport pour ma santé, mais progressivement... Et bien aujourd'hui je suis passé en voiture près d'un Décathlon...! ktia 6443 messagesProteinaute expert Posté le 20/06/2013 à 2027 j'apporte ma pierre à l'édifice car il est toujours bon de garder le sens de l'humour et que j'ai passé un bon moment à lire les autres Une femme se regarde debout devant la glace de sa salle d'eau. Elle dit à son cher et tendre - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment. Le charmant lui répond - Tu as une bonne vue ! virgidjo 352 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 0014 Ouf elle est laide celle là , j ai bien ris merci! CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1143 Allez, comme vous m'avez apporté le soleil dans ma journée, je ne connais pas de blague, mais j'ai récupéré des images sympas CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1144 Et la vision féminine CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1144 Quand notre balance stagne, un bon moyen de se remonter le moral Utilisateur122267 Posté le 21/06/2013 à 1550 trop genial , ca fait du bien de rigoler!!! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Devenez proteinaute créez votre compte pour nous rejoindre et avez déjà un compte ? Identifiez vous dans votre Espace Proteinaute pour participer au forum.

Rappelde la modération : merci de ne pas mettre sur ce sujet de blagues discriminatoires ou racistes Si de telles blagues sont présentes sur - Auteur : §Edy107wU - Page : 250 - Pages : 635 - Dernier message : 21/07/2022

Les Irlandais sont connus comme de grands conteurs d'histoires, et c'est pour une bonne raison. Certains des plus grands écrivains, comme James Joyce, sont irlandais. Ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que les Irlandais sont vraiment nous étions en Irlande il y a quelques années, je me souviens avoir été dans un pub appelé Darkey Kelley's juste à côté de Grafton Street situé à l'hôtel Harding. Il y avait un gros gars de 70 ans là-bas à une table avec des amis tout en écoutant un petit groupe qui jouait de la musique folklorique irlandaise traditionnelle ce qui est vraiment agréable, si vous n'en avez pas eu l'occasion.Il n'y avait qu'une seule table disponible, et les gars me disent "ici, asseyez-vous, mon garçon." Je me suis assis, et il me regarde et dit "que faites-vous?" Confus, je me lève lentement et il dit non, non, j'ai dit que vous, parents, asseyez-vous! Alors, je me suis assis. Puis il me regarde, presque avec colère sur son visage, et dit "mais, vous ne pouvez pas rester assis là!" Je dis "Oh, je suis désolé, y a-t-il une autre chaise?" et il me regarde et se met à rire. Il était en colère contre moi tout le temps et m'a finalement acheté une et l'Irlande vont de pair. Il y a aussi les uns avec les autres. Toutes les blagues ne sont pas géniales - en fait, certaines sont assez mauvaises. Mais la tradition derrière les blagues reste la même, et c'est vraiment la nature légère d'une blague, bonne ou mauvaise, qui fait vraiment ressortir les une excellente liste des blagues irlandaises classiques, des blagues Paddy c'est un classique en Irlande, des blagues courtes et des one-liners, à la fois de célèbres Irlandais et de folkloristes irlandais inconnus!Irlandais One-Liners et courtes blaguesSi vous êtes assez chanceux pour être irlandais… Vous avez de la chance!Voici la santé des ennemis de vos ennemis!Puisses-tu vivre aussi longtemps que tu veux, et ne jamais vouloir aussi longtemps que tu le vent soit toujours dans ton être aux portes du ciel une heure avant que le diable ne sache que vous êtes mort!Voici une longue vie et une joyeuse vie. Une mort rapide et facile. Une jolie fille et une honnête. Une pinte froide et une autre!Une cabane avec beaucoup de nourriture vaut mieux qu'un château affaméLes Irlandais ont donné les cornemuses aux Scotts pour plaisanter, mais les Scotts n'ont pas encore vu la cheveu sur la tête en vaut deux sur la homme amoureux est incomplet jusqu'à ce qu'il se soit marié, puis il a fini. Un Irlandais n'est jamais ivre tant qu'il peut s'accrocher à un brin d'herbe pour éviter de tomber de la a fréquenté une école publique anglaise se sentira toujours relativement à l'aise en irlandais fait partie de ce que je suis. Je l'emporte partout avec est bon pour les Irlandais, mais personne d'autre ne l'est; pas même les à nos épouses et copines Qu'elles ne se rencontrent jamais!Je peux résister à tout sauf à la votre petit cœur irlandais et toutes les autres parties tricheurs ne prospèrent jamais, à moins de s'en parlez pas d'une corde dans la maison de quelqu'un dont le père a été jour de la Saint-Patrick, chaque Irlandais va chercher un autre Irlandais à qui faire un le monde est sage jusqu'à ce qu'il pleuvait de la soupe, les Irlandais sortiraient avec des fourchettes. Au paradis, il n'y a pas de bière… C'est pourquoi nous buvons la nôtre a inventé le whisky pour empêcher le peuple irlandais de gouverner le le travail ça me fascine. Je peux m'asseoir et le regarder pendant des les délais. J'adore particulièrement le bruit de sifflement qu'ils émettent lorsqu'ils pense qu'être une femme, c'est comme être irlandais. Tout le monde dit que vous êtes important et gentil, mais vous prenez tout de même la deuxième l'ignorance est un bonheur, pourquoi n'y a-t-il pas plus d'adolescents heureux?Où que vous alliez et quoi que vous fassiez, que la chance des Irlandais soit avec ne manquez jamais l'eau jusqu'à ce que le puits soit à devez faire votre propre culture, peu importe la taille de votre grand-père. Il vaut mieux être un lâche pendant une minute que mort pour le reste de votre vieC'est l'emblème d'un perdant croix gammée, car les nazis ont perdu la guerre. Il est ridicule de suggérer que nous sommes impliqués avec des fascistes. Tous mes meilleurs amis sont noirs, gays, irlandais ou fois, la bouche d'un homme s'est cassé le la malédiction de Mary Malone et de ses neuf enfants illégitimes aveugles vous poursuive si loin sur les collines deDommage que le Seigneur lui-même ne puisse pas vous trouver avec un menu de ma mère était composé de deux choix à prendre ou à la tête ne ramera pas le le café irlandais fournit dans un seul verre les quatre groupes alimentaires essentiels l'alcool, la caféine, le sucre et les matières le champ mûr pas le maïs je pense que je suis un génie. Puis je me rends compte que j'ai déjà vu cet épisode de Irlandais sont un peuple très juste, ils ne se parlent jamais Irlandais ne savent pas ce qu'ils veulent et sont prêts à se battre jusqu'à la mort pour l' Irlandais pardonnent à leurs grands hommes lorsqu'ils sont enterrés en toute moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le plier en deux et de le remettre dans votre n'y a que trois types d'Irlandais qui ne comprennent pas les femmes les jeunes hommes, les vieillards et les hommes d'âge par des Irlandais bien connusQu'est-ce que tu es célèbre pour? Rien, je suis juste célèbre. - Murdoch irlandaisPapa, quand je serai grand, je veux être acteur… Ne sois pas gourmand, fils, tu ne peux pas être les deux.» - Hugh LeonardJ'ai dit une fois à mon dentiste que je préférerais avoir un bébé plutôt qu'une dent. Il a dit "Vous feriez mieux de vous décider avant d'ajuster la chaise." - Maureen PotterY a-t-il quelque chose porté sous le kilt? Non, tout est en parfait état de fonctionnement! » - Spike Milligan"Je ne suis pas un idiot complet - il en manque un peu." - Dusty YoungLa viriginité ressemble beaucoup à un souvenir, parfois inestimable pour son propriétaire, mais qui vaut beaucoup moins sur le marché libre.» - John B. KeanePourquoi vous présentez-vous aux élections pour obtenir un siège?» - Donal FoleyJe m'assois souvent et je pense J'aurais aimé faire ça »et je découvre plus tard que je l'ai déjà fait.» - Richard Harris"Ce sont les Irlandais partout - ils traitent une blague comme une chose sérieuse et une chose sérieuse comme une blague." - Sean O'CaseyC'est agréable d'avoir une religieuse dans les parages. Donne à l'endroit un peu de glamour. - Graham LinehanBlagues irlandaises blagues courtes, blagues longues et paddysDonuts de PaddyPaddy et Mick marchent sur la route et Paddy a un sac de beignets à la main. Paddy dit à Mick Si vous pouvez deviner combien de beignets il y a dans mon sac, vous pouvez les avoir tous les deux»L'agriculteur irlandais et l'avocat Smart-AssUn avocat anglais intelligent et un fermier irlandais sont assis côte à côte sur un très long essaie de se dit Les Irlandais sont tellement stupides; Je pourrais facilement en mettre un sur ce grand homme… »Il demande donc à l'Irlandais de jouer à un jeu amusant pour passer le préfère dormir mais demande courtoisement Quel genre de jeu?» et l'avocat répond Je vous pose une question, et si vous ne connaissez pas la réponse, vous ne me payez que 5 € alors vous m'en posez une, et si je ne connais pas la réponse, je vous paierai 500 € . »L'avocat pose la première question. Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?»Paddy ne dit pas un mot mais tend la main dans sa poche, en sort un cinq et le tend à l' c'est au tour de réfléchit un peu puis dit Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?»L'avocat utilise son ordinateur portable et Goggles toutes les références qu'il peut trouver sur le Net. Il envoie un e-mail à tous ses amis avocats intelligents, mais en après une heure, il abandonne et se tourne vers un Paddy endormi puis le secoue et lui donne 500 €.Paddy empoche les 500 €, se retourne sur son siège et se devient fou sans connaître la réveille à nouveau Paddy et demande "Eh bien, qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?"L'Irlandais tend la main dans sa poche, tend la main à l'avocat € et se prêtre conducteurUn prêtre irlandais se rend à New York et est arrêté pour excès de vitesse dans le Connecticut. Le soldat de l'État sent l'alcool sur l'haleine du prêtre et voit ensuite une bouteille de vin vide sur le plancher de la dit Monsieur, avez-vous bu?»Juste de l'eau», dit le soldat dit Alors pourquoi est-ce que je sens du vin?»Le prêtre regarde la bouteille et dit Bon Dieu! Il l'a encore fait!Shopping pour les olivesMcQuillan entra dans un bar et commanda martini après martini, à chaque fois retirer les olives et les placer dans un bocal. Quand le pot a été rempli d'olives et toutes les boissons consommées, il a commencé à partir.Excusez-moi», a déclaré un client, qui était perplexe sur ce que McQuillan avait fait. 'Qu'est-ce que c'était tout ça?'Rien, répondit-il, ma femme vient de m'envoyer chercher un pot d' Texan en IrlandeUn Texan entre dans un pub irlandais et fait entendre sa voix à la foule des buveurs. Il dit Je vous entends, les Irlandais sont un groupe de buveurs forts. Je vais donner 500 dollars américains à quiconque ici peut boire 10 pintes de Guinness dos à dos. "La chambre est calme et personne n'accepte l'offre du Texan. Un homme part même. Dix minutes plus tard, le même monsieur qui est parti revient et tape le Texan sur l'épaule. Votre pari est-il toujours bon?», Demande l' Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de Guinness. Immédiatement, l'Irlandais déchire les 10 verres de pinte en les buvant tous dos à dos. Les autres clients du pub applaudissent alors que le Texan est Texan donne à l'Irlandais les 500 $ et dit Si ça ne vous dérange pas de me demander, où êtes-vous allé pendant ces 10 minutes où vous étiez parti?L'Irlandais répond Oh… j'ai dû aller au pub en bas de la rue pour voir si je pouvais le faire d'abord».Ça pourrait être pireJ'ai rencontré O'Reilly pour la première fois lorsque j'étais à l'hôpital St Peter, Chertsey, en Angleterre. Il était dans la même salle que moi et était allongé, tout à fait immobile, dans le lit à côté de moi quand je me suis réveillé tôt ce vendredi matin, j'ai été surpris parce qu'il était enveloppé de bandages de la tête aux pieds, avec seulement deux petites fentes pour ses yeux et cela rendait difficile la conversation avec plus tard dans la journée, son meilleur ami, Dermot Callaghan, est venu rendre visite à O'Reilly et j'ai écouté leur conversation qui s'est déroulée comme suit Que vous est-il arrivé? demanda Callaghan.`` Je suis sorti du pub The Invincible, à Shepperton Road, et un camion m'a frappé d'un coup d'œil et m'a frappé à travers la vitre de la coopérative '', a marmonné O'Reilly. '' Begorrah, 's'exclama Callaghan dans son large accent de Munster , "C'est un bon travail que vous portiez tous ces bandages ou vous auriez été coupés en rubans!"The ScotsmanAssis dans un bar, l'Ecossais ditAussi bon que soit ce bar, je préfère toujours les pubs chez moi. À Glasgow, il y a un petit endroit. Le propriétaire fait tout son possible pour les habitants. Lorsque vous achetez quatre verres, il achètera le cinquième verre.Eh bien, dit l'Anglais, dans mon local de Londres, le barman vous achètera votre troisième verre après que vous ayez acheté les deux premiers."Ahhh, ce n'est rien," dit l'Irlandais, "de retour à la maison dans mon pub préféré, au moment où vous mettrez les pieds sur place, ils vous achèteront un verre, puis un autre, toutes les boissons que vous aimez, en lorsque vous aurez bu assez de boissons, ils vous emmèneront à l'étage et verront que vous vous faites baiser, le tout sur la maison!L'Anglais et l'Ecossais se méfiaient des a juré que chaque mot était l'Anglais a demandé Est-ce que cela vous est réellement arrivé?» Pas à moi, personnellement, non», admit l'Irlandais, mais cela m'est arrivé à ma sœur à plusieurs génieJimmy-Joe trouve une lampe Genie et la frotte. Le génie sort et demande `` Maître, tu m'as libéré de la lampe et je t'accorde trois vœux, qu'est-ce que tu veux ''Jimmy-Joe se gratte la tête, puis répond Une bouteille de Guinness qui ne se vide jamais. Maître accordé» rétorqua le Génie et montra la bouteille. Jimmy-Joe était ravi et s'est saoulé de cette bouteille magique Guiness pendant des semaines, puis il s'est souvenu qu'il avait deux autres souhaits. Il frotta à nouveau la lampe et le Génie apparut. Oui maître, vous avez encore deux souhaits, que voulez-vous? Vous savez que la magie, la bouteille de Guinness sans fin», demande-t-il aux Génies. `` Eh bien, pour mes deux derniers souhaits, j'en voudrais encore deux autres ''Roadshow antiquePaddy traîne une énorme boîte à l'Antiques Roadshow à Dublin. 'Où est-ce que tu as eu çà?' demande l' est dans mon loft depuis 40 ans, pour être sûr »répond Paddy, et je pense que ça doit être une sorte d'héritage familial. » Je vois », dit l'expert. 'Dites-moi, avez-vous une assurance?' 'Non, répond Paddy, pensez-vous que je frissonne? - Ouais, répond l'expert. C'est votre réservoir d' de vitesse PaddyPaddy s'occupait de ses propres affaires en rentrant à Limerick de Kilkee dans le comté de qu'il entrait dans le townland de Lissycasey, un gros gros et proche de l'âge de la retraite Garda, vous savez que le type saute de derrière un buisson brandissant un speed gun et fait signe à Paddy de s'arrêter.Vous étiez en vitesse», dit le garde. Faire trente-trois dans une zone de trente.» Il a continué."Feckit Guard", dit Paddy "Je n'ai vu aucun signe de fecking. Il doit être recouvert par ces buissons.Des buissons ou pas de buissons, je vous donne un billet et une amende de cent euros», dit Brian the Guard. Maintenant, montrez-moi vos documents fiscaux, de licence, d'assurance et d'enregistrement. » Brian continue.Shur, je n'ai pas de taxe, de permis, d'assurance et de shur, la voiture qui coule n'est même pas la mienne. Il appartient au gars dans le coffre, je l'ai frappé à la tête avec mon revolver quand j'ai volé sa voiture.Jaysus!» Dit le garde en reculant et en sautant par-dessus le fossé le plus proche tout en appelant frénétiquement à du renfort sur sa les dix minutes, une sauvegarde composée de deux voitures banalisées et de trois voitures de patrouille était arrivée de hélicoptère a plané au-dessus de la tête et un surintendant nerveux portant un gilet pare-balles s'approche de la voiture de Paddy où Paddy écoutait nonchalamment Lyric FM diffusant de la musique classique à la radio."Est-ce votre voiture?" demande le surintendant.C'est sûr. Réponses Paddy - tous respectueux comme.Et avez-vous une taxe, une assurance et une licence?»Oui, en effet», dit Paddy en les tendant par la fenêtre.Et avez-vous une arme et un corps dans le coffre?»Jaysus Non!» Dit Paddy, "qui vous a dit ce paquet de mensonges?"Pourquoi il a fait - cette garda là-bas», dit le Super."Eh bien, le menteur fecking," dit Paddy "Je suppose qu'il vous a dit que je faisais de la vitesse aussi…L'entretien d'embaucheUn Irlandais est allé pour une entrevue avec l'une des principales sociétés informatiques de premier la fin de l'entrevue, l'intervieweur lui a dit que tous les candidats devaient passer un test. L'enquêteur a pris un morceau de papier et a dessiné six lignes verticales par paires de deux sur le papier et l'a placé devant l'Irlandais.Pourriez-vous s'il vous plaît me montrer une façon intelligente d'en faire neuf?»Après avoir réfléchi pendant un moment, l'Irlandais a pris le crayon et a dessiné un auvent de feuilles au-dessus des trois paires de lignes, et a rendu le papier à l' a regardé les dessins et a dit Mais ce n'est pas neuf!»"Oh oui ça l'est", dit l'Irlandais avec un large accent irlandais, "Arbre + Arbre + Arbre font neuf!"L'enquêteur a rendu le journal à l'Irlandais et lui a demandé d'en faire avoir longuement réfléchi, l'Irlandais griffonna de haut en bas les malles et rendit le papier à l' a regardé les dessins et a dit "Mais ce n'est pas quatre-vingt-dix-neuf!"Oh oui», dit l'Irlandais, Un arbre sale + un arbre sale + un arbre sale font quatre-vingt-dix-neuf.»L'enquêteur était maintenant un peu en colère, alors il a décidé de faire l'Irlandais une fois pour toutes, donc, il a rendu le papier à l'Irlandais et lui a demandé de le faire avoir réfléchi pendant un temps considérablement plus long, l'Irlandais a soudainement saisi le crayon et a dessiné une petite tache sur le côté inférieur droit de chacun des trois et a remis le papier à l' a regardé les dessins et a dit "Mais ce n'est pas 100!""Oh oui c'est très certainement", dit l'Irlandais avec un accent irlandais beaucoup plus large,Un arbre sale et une crotte + un arbre et une crotte sales + un arbre sale et une crotte, faites un 100Vieil homme MurphyLe vieil homme Murphy et le vieil homme Sean envisageaient la vie lorsque Murphy a demandé Si vous deviez contracter l'un ou l'autre, préféreriez-vous contracter la maladie de Parkinson ou d'Alzheimer?"Bien sûr, j'ai plutôt la maladie de Parkinson", a répondu SeanIl vaut mieux renverser quelques onces de whisky Jameson que d'oublier où vous gardez la bouteille!»Aller au paradisLe père Murphy entre dans un pub du Donegal et dit au premier homme qu'il rencontre Voulez-vous aller au paradis?»L'homme a dit "Je fais Père."Le prêtre a dit Alors tenez-vous là-bas contre le mur.» Puis le prêtre a demandé au deuxième homme Veux-tu aller au ciel?»Certainement, Père», fut la réponse de l'homme.Alors, tenez-vous là-bas contre le mur», dit le prêtre. Puis le père Murphy s'est approché d'O'Toole et a dit Voulez-vous aller au paradis?»O'Toole a dit Non, je ne sais pas, prêtre a dit Je ne crois pas cela. Vous voulez me dire que lorsque vous mourrez, vous ne voulez pas aller au paradis?O'Toole a dit Oh, quand je mourrai, oui. Je pensais que vous réunissiez un groupe pour partir en voyage en ce WoodsBlagues irlandaises bois de tigreLors d'une tournée de golf en Irlande, Tiger Woods conduit sa BMW dans une station-service dans une partie reculée de la campagne irlandaise. Le pompiste ne sait évidemment rien du golf, le salue d'une manière typiquement irlandaise, ignorant totalement qui est le pro du haut de la matinée à vous, monsieur », dit le hoche la tête un rapide "bonjour" et se penche pour ramasser la faisant, deux t-shirts tombent de la poche de sa chemise sur le sol.Que sont les doses? demande le préposé.On les appelle des tees», répond Tiger.Eh bien, à quoi servent la terre du dieu? s'enquiert l'Irlandais.Ils servent à reposer mes couilles quand je conduis», dit Tiger.Fookin Jaysus», dit l'Irlandais, BMW pense de tout"3 buveursMurphy, Collins et Vella boivent dans un pub quand un ivrogne entre, titube vers eux et pointe Collins, criant,Ta maman est la meilleure baise en ville!»Tout le monde s'attend à un combat, mais Collins l'ignore, alors l'ivrogne s'éloigne et colle son nez dans une pinte de Guinness à l'autre bout du minutes plus tard, l'ivrogne revient, pointe à nouveau Collins et ditJe viens de baiser ta mère, et c'était génial!»Encore une fois, Collins refuse de prendre l'appât et l'ivrogne retourne au fond du minutes plus tard, il revient et annonce Ta maman a dit que c'était la meilleure chose depuis le pain tranché!»Finalement, Collins interrompt. Rentre chez toi, papa,… tu es énervé!»L'Irlandais et l'agence de voyageUn homme marche dans la rue de Dublin quand il voit un panneau dans la fenêtre d'une agence de voyages qui dit croisières sur la rivière Liffey - 100 $.Il entre dans l'agence et remet 100 $ au de voyages le frappe alors par-dessus la tête et le jette dans la autre homme marche dans la rue une demi-heure plus tard, voit le panneau et paie 100 $ au de voyages le frappe alors par-dessus la tête et le jette dans la temps plus tard, les deux hommes flottent ensemble sur la rivière et le premier homme demande Pensez-vous qu'ils serviront de la nourriture pendant cette croisière?»Le deuxième homme dit Je ne pense pas. Ils ne l'ont pas fait l'année des travaux publicsDeux paddies travaillaient pour le service des travaux publics de la ville. L'un creusait un trou et l'autre suivait derrière lui et remplissait le trou. Ils remontaient un côté de la rue, puis descendaient de l'autre, puis passaient à la rue suivante, travaillant furieusement toute la journée sans repos, un homme creusant un trou, l'autre le remplissant à nouveau. Un spectateur était étonné de leur travail acharné, mais ne pouvait pas comprendre ce qu'il faisait. Alors il a demandé au creuseur de trous Je suis impressionné par l'effort que vous déployez tous les deux dans votre travail, mais je ne comprends pas - pourquoi creusez-vous un trou, seulement pour que votre partenaire le suive et le remplisse encore?"Le creuseur de trous essuya son front et soupira Eh bien, je suppose que cela semble probablement étrange parce que nous sommes normalement une équipe de trois personnes. Mais aujourd'hui, le garçon qui plante les arbres est appelé visite le supermarchéPaddy est allé à son supermarché local après une séance de midi pour faire du shoppingAvec sa liste, il est allé chercher le plus grand concombre de la boutique lorsque cette grande blonde à l'allure sexy est également allée la saisir.Oh ouais, je parie que je sais maintenant pourquoi tu veux le plus gros», fit-il un clin d'œil.Tu m'as» dit-elle en riant, Tu as envie de revenir chez moi et de regarder?»Non merci», dit Paddy, j'ai mieux à faire avec moi que d'être debout à regarder une femme préparer des blâmer Guinness?Patrick O'Shea, de Dublin, a appelé son avocat et lui a demandé Est-il vrai qu'ils poursuivent les fabricants de cigarettes pour avoir causé le cancer?»Oui, Patrick, c'est vrai», a répondu l'avocat.Et maintenant, quelqu'un est en train de poursuivre les fast-foods pour leur faire grossir et obstruer leurs artères avec tous les hamburgers et frites, est-ce vrai?»Bien sûr, Patrick.Et qu'une dame a poursuivi McDonald's pour des millions quand elle s'est brûlé la langue avec ce café chaud qu'elle a commandé?"Oui."Et qu'un joueur de football a poursuivi cette université quand il a obtenu son diplôme et qu'il ne savait toujours pas lire?»"C'est vrai", a déclaré l'avocat. "Mais pourquoi demandez-vous?"Eh bien, je pensais. . .Ce que je veux savoir, c'est, puis-je poursuivre Guinness pour toutes les femmes laides Cela m'a fait parachute échoueLiam avait quitté Dublin pour monter à Belfast pour un peu de parachutisme, tard le dimanche soir, il a été trouvé dans un arbre par un agriculteur, que s'est-il passé a déclaré l'agriculteur, Liam a répondu, que son parachute n'a pas ouvert, avait demandé aux habitants avant de sauter, ils vous auraient dit que rien ne s'ouvre ici un catastrophe de l'avionDeux Irlandais étaient assis dans un quadrimoteur revenant d'un voyage de shopping à Paris lorsque la voix du capitaine est venue par le haut-parleur. Mesdames et Messieurs, l'un des moteurs semble avoir n'y a pas de quoi s'inquiéter mais nous aurons 15 minutes de retard pour atterrir à minutes plus tard, il a dit Rien d'inquiétant, mesdames et messieurs, mais l'un des autres moteurs est tombé en panne et nous aurons maintenant une heure de retard.»Un instant plus tard, Euh… désolé pour ces dames et messieurs, mais le troisième moteur a également abandonné et nous aurons maintenant deux heures de retard que des Irlandais a tapé sur l'épaule de son ami. Bon Dieu, Patrick, est-ce que tu te rends compte que si l'autre moteur tombe en panne, nous serons ici toute la nuit»Chien de PaddyPaddy avait bu 4 pintes de Smithys, 4 pintes de Guinness et 3 whiskies, son argent était épuisé… mais le pauvre Paddy en voulait encore. Il a pensé et pensé à un moyen d'obtenir quelques euros de plusIl est allé dans un parc local, a attrapé un petit chien, l'a pris derrière un arbre et a écrit cette note.J'ai kidnappé votre chien… je suis désolé de faire ça, mais j'ai besoin de l'argent…»Laisser 500 euros dans un sac marron uni derrière le grand chêne, dans le parc dans 2 heures, Signé, Paddy from Cork».Il a épinglé la note à l'intérieur du collier du petit chien et a dit au chien de rentrer directement à la heures plus tard, Paddy est retourné au parc pour trouver les 500 euros dans un sac brun derrière le grand chêne, comme il l'avait l'intérieur du sac se trouvait la note suivante ..."Voici votre argent ... JE NE PEUX PAS croire qu'un Paddy ferait ça à un autre Paddy, signé" le propriétaire du chien "Le marchand de journaux localJe viens de voir Paddy dans le kiosque à journaux local et l'un de ses lacets a été défait, alors j'ai dit Faites attention de ne pas trébucher sur vos lacets, dit "Ouais, ce sont ces instructions sanglantes."J'ai dit "Quelles instructions, Paddy?"Paddy dit sous la chaussure, il est écrit Taiwan ».»La femme de Paddy est sourdePaddy craignait que sa femme Mary n'entende aussi bien qu'avant et pensait qu'elle pourrait avoir besoin d'un appareil sachant pas trop comment l'approcher, il a appelé le médecin de famille pour discuter du médecin lui a dit qu'il y avait un simple test informel que le paddy pouvait effectuer pour donner au médecin une meilleure idée de sa perte ce que vous faites, a dit le médecin, tenez-vous à environ 40 mètres d'elle et sur un ton de conversation normal, voyez si elle vous allez à 30 pieds de distance, puis à 20 pieds et ainsi de suite jusqu'à ce que vous obteniez une tard dans la journée, lorsque Paddy rentre du pub, il voit Mary dans la cuisine préparer le dîner et il était dans le couloir,Il pense que je suis à environ 40 mètres de distance, voyons ce qui se un ton normal, il demande "Mary, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ma belle?"Aucune réponse alors il se rapproche de 30 mètres, il dit "Mary, qu'est-ce que tu veux dîner?". Toujours pas de se rapproche d'environ 20 pieds. Marie, pour l'amour du Christ, pouvez-vous me dire ce qu'il y a pour le dîner? Toujours rien et encore à 10 pieds toujours il marche derrière elle et dit Mary, peux-tu me dire ce qu'il y a pour le dîner?Elle répondit,POUR BAISE SAKE PADDY POUR LA CINQUIÈME FOIS DE POULET !!!Murphy se confesseMurphy entre dans la boîte confessionnelle après des années d'absence de l' écarte le rideau, entre et s' y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin de sacristie, de la Guinness à la pression, des cigares et des chocolats à la liqueur à sur le mur une belle exposition photographique de diverses femmes qui semblent avoir égaré leurs entend un prêtre entrer. Père, pardonne, je pense que cela fait un moment que je n'ai pas fait de confession et pour être sûr que je dois dire que la boîte confessionnelle est bien meilleure qu'elle ne l'était prêtre répond Sortez, idiot. Tu es de mon côté!Paddy dans un hôtelPaddy Irishman entre dans un hôtel pour la première fois de sa vie et monte dans sa minutes plus tard, il appelle le bureau et dit Tu m'as donné une chambre sans issue. Comment partir? »L'employé de la réception dit Monsieur, c'est cherché la porte?Paddy Irishman répond Eh bien, il y a une porte qui mène à la salle de y a une deuxième porte qui entre dans le il y a une porte que je n'ai pas essayée, mais elle porte un panneau "Ne pas déranger". "Julia RobertsUn Irlandais, un Anglais et Julia Roberts étaient assis ensemble dans une voiture dans un le train a traversé un tunnel et comme c'était un train à l'ancienne, il n'y avait pas de lumière dans les wagons et il est devenu complètement il y a eu un bruit de baiser et le son d'une claque très le train est sorti du tunnel, Julia Roberts et l'Irlandais étaient assis comme si de rien n'était et l'Anglais avait sa main contre son visage car il y avait été pensait L'Irlandais a dû embrasser Julia et il lui a manqué et m'a giflé à la place.»Julia Robert pensait Le gars anglais a dû essayer de m'embrasser et en fait embrasser l'Irlandais et se faire gifler pour l'Irlandais pensait,C'est génial pour être sûr. La prochaine fois que le train passera dans un tunnel, je ferai un autre bruit de baiser et je giflerai à nouveau cet et JosephPaddy et Joseph rentraient chez eux du bar irlandais Mulligans le soir de l' ont décidé de prendre un raccourci à travers le cimetière juste pour plein milieu du cimetière, ils ont été surpris par un bruit de tap-tap-taping provenant des ombres de peur, ils ont trouvé un vieil homme avec un marteau et un burin, ébréché sur l'une des pierres tombales."Jaysus Man, tu as effrayé la vie hors de nous"Paddy a appelé alors qu'il reprenait son souffle.Vous nous avez fait peur à moitié - nous pensions que vous étiez un fantôme!Que fais-tu ici si tard dans la nuit? » Joseph a appelé.Mes amis sont vraiment idiots!» grogna le vieil homme. Ils ont mal orthographié mon nom et ici je dois le corriger!»Le meilleur scotch single maltPaddy entre dans un bar et demande dix photos des meilleurs scotch single malt de l' barman l'installe et Paddy prend le premier coup de suite et le verse sur le prend ensuite le dernier de la et fait de barman lui demande Pourquoi as-tu fait ça?» Et Paddy répond Eh bien, le premier coup a toujours un goût de merde, et le dernier me rend toujours maladeL'avocat italienUn avocat italien et un Irlandais sont assis côte à côte sur un long pense que les Irlandais sont tellement idiots qu'il pourrait leur mettre quelque chose facilement… Alors l'avocat demande si l'Irlandais aimerait jouer à un jeu est fatigué et veut juste faire une sieste, alors il refuse poliment et essaie de faire quelques clins d' italien persiste et dit que le jeu est très vous pose une question, et si vous ne connaissez pas la réponse, vous ne me payez que € alors vous m'en posez une, et si je ne connais pas la réponse, je vous paierai €, attire l'attention de l'Irlandais et pour garder l'avocat silencieux, il accepte de jouer le pose la première question. Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?L'Irlandais ne dit pas un mot, tend la main dans sa poche en sort un billet de cinq euros et le tend à l' c'est au tour de l' demande à l'avocat Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?L'avocat utilise son ordinateur portable et recherche toutes les références qu'il a pu trouver sur envoie des e-mails à tous les amis intelligents qu'il connaît, en plus d'une heure de recherche, il abandonne réveille l'Irlandais et lui tend €.L'Irlandais empoche les € et se devient fou sans connaître la réveille l'Irlandais et demande "Eh bien, qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en redescend avec quatre?"L'Irlandais fouille dans sa poche, tend $ à l'avocat et se plaisante pas avec les Irlandais!La tombola hebdomadaireDeclan, Mick et Seamus ont participé à la tombola hebdomadaire de leur pub local et à leur grande surprise, ils ont chacun remporté un prixDéclan une bouteille de whisky, Mick une grosse dinde et Seamus une brosse de semaine suivante, ils se sont retrouvés au pub et ont parlé de leurs vantait les plaisirs de son whisky irlandais moelleux, tandis que Mick rapportait que la dinde était la plus délicieuse qu'il ait jamais goûtéeSeamus avait l'air plutôt sombre quand on lui a posé des questions sur la brosse de toilette.Ce n'était pas si génial», dit-il. Je pense que je vais recommencer à utiliser le femme âgée dans une banqueUn matin, une femme âgée est entrée à la Banque d'Irlande avec un sac plein d'argent. Elle voulait ouvrir un compte d'épargne et a insisté pour parler au président de la Banque car, disait-elle, elle avait beaucoup d' de longues discussions après tout, le client a toujours raison, un employé a emmené la femme âgée au bureau du président de la banque lui a demandé combien elle souhaitait déposer. Elle posa son sac sur son bureau et répondit 165,000 XNUMX $».Le président était curieux et lui a demandé comment elle avait pu économiser autant d'argent. La femme âgée a répondu qu'elle avait fait des président a été surpris et a demandé Quel genre de paris?La femme âgée a répondu Eh bien, je vous parie 10,000 XNUMX $ que vos testicules sont président a commencé à rire et a dit à la femme qu'il était impossible de gagner un pari comme femme n'a jamais souri. Elle a juste regardé le président et a dit "Voudriez-vous prendre mon pari?"Certainement», a répondu le président. Je vous parie 10,000 XNUMX $ que mes testicules ne sont pas carrés.C'est fait», répondit la vieille femme. Mais étant donné le montant d'argent impliqué, si cela ne vous dérange pas, je voudrais revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin."Pas de problème", a déclaré le président de la Banque avec nuit-là, le président est devenu très nerveux à propos du pari et a passé beaucoup de temps devant le miroir à examiner ses testicules, à les tourner de cette façon et à les vérifier encore et encore jusqu'à ce qu'il soit certain que personne ne pouvait considérer ses testicules comme carré et se rassurer qu'il n'y avait aucun moyen de perdre le lendemain matin, à exactement 10 heures, la femme âgée est arrivée au bureau du président avec son avocat et a reconnu que le pari de 10,000 $ fait la veille était que les testicules du président étaient président a confirmé que le pari était le même que celui fait la veille. Ensuite, la femme âgée lui a demandé de baisser son pantalon, etc. pour qu'elle et son avocat puissent voir président était heureux d' femme âgée s'est rapprochée pour mieux voir et a demandé au président si elle pouvait les toucher. Bien sûr», a déclaré le président. Compte tenu du montant d'argent impliqué, vous devez être sûr à 100%.La femme âgée le fit avec un petit sourire. Soudain, le président a remarqué que l'avocat se cognait la tête contre le mur. Il a demandé à la femme âgée pourquoi il faisait cela et elle a répondu `` Oh, c'est probablement parce que je lui ai parié 100,000 dollars que vers 10 heures ce matin, je tiendrais les boules du président de la Banque d'Irlande ''La prière de l'espace de stationnementUn Irlandais a du mal à trouver une place de parking.Seigneur», pria-t-il. Je ne peux pas supporter ça. Si vous m'ouvrez un espace, je jure que je renoncerai à la Guinness et que j'irai à la messe tous les les nuages ​​se séparent et le soleil brille sur une place de parking vide. Sans hésitation, l'Irlandais dit Qu'importe, j'en ai trouvé un!»Deux Irlandais ont une idée lumineusePaddy et Murphy travaillent sur un chantier de dit à Murphy Je vais passer la journée. Je vais faire semblant d'être devenu fou! Il grimpe sur les chevrons, se bloque la tête en bas et crie Je suis une ampoule, je suis une ampoule!»Murphy regarde avec contremaître crie Paddy, rentrez chez vous. Vous êtes devenu Paddy quitte le site. Murphy commence à préparer son équipement pour partir également."Où pensez-vous que vous allez?" demande le contremaître.Eh bien, je ne peux pas travailler dans le noir glacial!» dit Irlandais en ItalieIl lui a offert un verre et au cours de la nuit, il l'a charmée avec des histoires et des chansons irlandaises n'avait jamais eu une nuit comme ça auparavant et avait décidé de l'inviter à retourner dans sa ont eu une aventure passionnée tout cet été. Une nuit, elle lui a confié qu'elle était voulant pas ruiner sa réputation ou son mariage, il lui a donné une grosse somme d'argent et lui a dit de retourner en Italie pour avoir secrètement l' a dit que si elle restait en Italie pour élever l'enfant, il fournirait également une pension alimentaire jusqu'à ce que l'enfant ait 18 a accepté mais a demandé comment il saurait quand le bébé serait rester discret, il lui a dit de simplement lui envoyer une carte postale et d'écrire Spaghetti» au prendrait alors des dispositions pour que les pensions alimentaires pour enfants jour, environ 9 mois plus tard, il est rentré chez sa femme confuse.Chérie !, dit-elle, tu as reçu une carte postale très étrange aujourd'hui.Oh, donne-le-moi et je t'expliquerai plus tard», femme a obéi et a vu son mari lire la carte, devenir blanc et s' la carte était écritSpaghettis, Spaghettis, avec des boulettes de viande, deux de la sauce petit irlandaisLe petit Irlandais maigre va dans un ascenseur, lève les yeux et voit cet ÉNORME gars noir debout à côté de grand gars voit le petit Irlandais le regarder, il baisse les yeux et dit 7 pieds de haut, 350 livres, 20 pouces de pénis, 3 livres de testicules, Turner petit Irlandais blanc s'évanouit et tombe au grand type s'agenouille et l'amène vers lui, le secouant .. Le grand type dit, "Qu'est-ce qui ne va pas avec toi?"D'une voix faible, le petit gars dit Qu'est-ce que tu m'as dit EXACTEMENT?Le grand mec dit 'J'ai vu votre regard curieux et j'ai pensé que je vous donnerais juste les réponses aux questions que tout le monde me pose toujours ......Je mesure 7 pieds, je pèse 350 livres, j'ai un pénis de 20 pouces, mes testicules pèsent 3 livres chacun et je m'appelle Turner petit irlandais blanc dit Turner Brown?! …. Doux Jésus, je pensais que tu avais dit 'Tourne-toi !!!!Un Texan entre dans un pub irlandaiset clarifie sa voix à la foule des buveurs. Il dit Je vous entends, les Irlandais sont un groupe de buveurs vais donner 500 dollars américains à quiconque ici peut boire 10 pintes de Guinness dos à dos. "La chambre est calme et personne n'accepte l'offre du Texan. Un homme part minutes plus tard, le même monsieur qui est parti se relève et tape le Texan sur l'épaule.Votre pari est-il toujours bon?», Demande l' Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de l'Irlandais déchire les 10 verres de pinte en les buvant tous dos à autres clients du pub applaudissent alors que le Texan est Texan donne à l'Irlandais les 500 $ et dit Si ça ne vous dérange pas de me demander, où êtes-vous allé pendant ces 10 minutes où vous étiez parti?L'Irlandais répond Oh… j'ai dû aller au pub en bas de la rue pour voir si je pouvais le faire d'abord».

Les Entrées Avocats aux gambas ou crevettes Ingrédients pour 4 personnes 4 avocats 400g de gambas ou crevettes Sauce rose préparation sauce cocktail Ouvrir les avocats dans le sens de la longueur et extraire la pulpe, tout en conservant la peau qui servira de récipient de présentation. Couper la pulpe en cubes et en remplir ainsi les recipents formé par la peau. Arroser de jus de citron. Faire cuire les gambas ou crevettes dans un peu d’eau salée . Les peler et les ajouter à l’ensemble. Ajouter la sauce cocktail. Pour la préparation sauce cocktail Mélanger à la main ou a l’aide d’un mixer , 1 tasse de mayonnaise ,3 cuillerées de ketchup. 1 petite cuillerée de whisky ou de cognac, quelques gouttes de jus d’orange, 1 cuillerée de lait ou de crème fraîche liquide et une pincée de sel. Les Viandes ,Volailles et gibiers Dinde farcie de Noël Recette pour 8 personnesIngrédientsUne Dinde de 3,5 kg40 g de graisse d’oieAu moins 8 tranches de bacon Pour la farceLe foie de la DindeUne baguette de pain500g de chair à saucisseUn oeuf30g de beurreUn bouquet garni300g de grains de raisin MuscatUn verre de Porto Pour la garniture12 tranches de bacon24 pruneaux 3 par personne24 dattes 3 par personne Préparation Dans un bol, faîtes tremper les grains de raisin dans le Porto. Dans une casserole, faîtes fondre le beurre et dorer le foie de le foie de la casserole et cette même casserole, saisissez la chair à saucisse puis ôtez la casserole du une jatte, mélangez le foie que vous aurez préalablement piqué et la chair saucisse. Puis laissez la baguette de les grains de raisin et conservez le Porto dans lequel ils ont ajoutez-les au mélange refroidi avec le bouquet garni, du sel et du poivre. Mélangez bien. Puis ajoutez l’œuf et mélangez à nouveau. Préchauffez votre four à 200°.Farcissez la dinde avec ce mélange. Puis cousez la peau de la la Dinde de bacon puis la Dinde dans un plat préalablement beurré et nappez-là de graisse d’oie. Salez, et arrosez régulièrement la Dinde de son jus pendant une heure et demie. Si nécessaire, ajoutez au jus un peu d’eau très chaude. Cuisez les pruneaux à l’étouffée à feu très doux dans un petit peu d’eau. Lorsqu’elles sont fondantes mais gardent encore leur consistance, ôtez-les du feu et laissez-les les dattes en deux et ôtez-en le noyau. Puis enroulez chaque datte dans une tranche de bacon que vous aurez découpé aux bonnes dimensions. Environ une demi tranche par datte.Préparez 8 pruneaux et 8 dattes en les plantant d’un pic en bois. Au terme d’une heure et demi de cuisson de la Dinde, ôtez le plat du le bacon puis enfournez à nouveau la Dinde de sorte qu’elle dore de façon uniforme y-compris à l’emplacement du Bacon. Continuez à l’arroser fréquemment pendant 30mn. Sortez-là à nouveau du four et piquez les dattes et les pruneaux le long des cuisses et sur le dos. Placez les autres dattes et pruneaux restants autour de la Dinde dans le plat. Puis enfournez à nouveau en baissant la température à 170°. Continuez à arroser pendant 25mn. Puis sortez la Dinde du Four, ôtez les pics de pruneaux et de dattes. Dans une casserole, récupérez le jus de cuisson de la Dinde pour le mélanger au Porto que vous avez conservé. Laissez l’ensemble cuire à feu moyen pendant 2 mn environ. Présentez la Dinde dans un plat en l’entourant des dattes et pruneaux. Proposez la sauce à part. Accompagnez d’une purée de pommes et d’une purée de marrons. Dans un bol, faîtes tremper les grains de raisin dans le Porto. Dans une casserole, faîtes fondre le beurre et dorer le foie de le foie de la casserole et cette même casserole, saisissez la chair à saucisse puis ôtez la casserole du une jatte, mélangez le foie que vous aurez préalablement piqué et la chair saucisse. Puis laissez la baguette de les grains de raisin et conservez le Porto dans lequel ils ont ajoutez-les au mélange refroidi avec le bouquet garni, du sel et du poivre. Mélangez bien. Puis ajoutez l’œuf et mélangez à nouveau. Préchauffez votre four à 200°.Farcissez la dinde avec ce mélange. Puis cousez la peau de la la Dinde de bacon puis la Dinde dans un plat préalablement beurré et nappez-là de graisse d’oie. Salez, et arrosez régulièrement la Dinde de son jus pendant une heure et demie. Si nécessaire, ajoutez au jus un peu d’eau très chaude. Cuisez les pruneaux à l’étouffée à feu très doux dans un petit peu d’eau. Lorsqu’elles sont fondantes mais gardent encore leur consistance, ôtez-les du feu et laissez-les les dattes en deux et ôtez-en le noyau. Puis enroulez chaque datte dans une tranche de bacon que vous aurez découpé aux bonnes dimensions. Environ une demi tranche par datte.Préparez 8 pruneaux et 8 dattes en les plantant d’un pic en bois. Au terme d’une heure et demi de cuisson de la Dinde, ôtez le plat du le bacon puis enfournez à nouveau la Dinde de sorte qu’elle dore de façon uniforme y-compris à l’emplacement du Bacon. Continuez à l’arroser fréquemment pendant 30mn. Sortez-là à nouveau du four et piquez les dattes et les pruneaux le long des cuisses et sur le dos. Placez les autres dattes et pruneaux restants autour de la Dinde dans le plat. Puis enfournez à nouveau en baissant la température à 170°. Continuez à arroser pendant 25mn. Puis sortez la Dinde du Four, ôtez les pics de pruneaux et de dattes. Dans une casserole, récupérez le jus de cuisson de la Dinde pour le mélanger au Porto que vous avez conservé. Laissez l’ensemble cuire à feu moyen pendant 2 mn environ. Présentez la Dinde dans un plat en l’entourant des dattes et pruneaux. Proposez la sauce à part. Accompagnez d’une purée de pommes et d’une purée de marrons. Canard à l'orange au vin blanc, au Porto et au Grand Marnier Recette pour 4 personnesIngrédients1 canard de 1,5 Kg. 3 oranges 100 gr. de sucre 1 dl. de vinaigre 1 dl de Porto 1 dl de vin blanc 25 cl. de fond brun 2 cl. de Grand Marnier PréparationSalez sel à odeur le revenir le canard et mettez-le au four pendant 50 minutes à 180° le zeste d'une orange en julienne et blanchissez-le à l'eau bouillante un en tranche sa pulpe. Pressez les deux autres oranges et passez le jus. Arrosez le canard avec le vin le canard est cuit, retirez-le du four, passez le fond de carameliser le sucre avec le vinaigre, mouillez avec le Porto, laissez évaporer et versez le fond brun, le jus de cuisson, le jus d'orange et les zestes, portezà le foie du canard et faîtes-le cuire au beurre. Passez-le au tamis fin, et liez la sauce avec le bouillir et ajoutez le Grand Marnier. Coupez le canard en tranches et nappez de avec les tranches d'orange. SANGLIER en DAUBE Temps préparation 20 min. Temps cuisson 127 min. Il faut faire mariner le sanglier 24 heures Ingrédients pour 8 personnes 1 cuissot de sanglier de 2,5kg- 5 échalotes- 4 oignons- 4 carottes- 4 gousses d'ail- 2 branches de thym- 2 branches de laurier- 1 bouquet de persil- 2 litres de vin- 3 cuillères à soupe d'huile- 8 baies de genièvre- 4 clous de girofle- 2 coennes de porc- 10 cl de cognac- sel- poivre PREPARATION Bardez le cuissot. Versez 3 cuillerées à soupe d'huile dans un grand plat creux, mettez l'ail et les échalotes émincés, ajoutez les baies de genièvre concassées, le thym, le laurier émiettées, mélangez, ajoutez la moitié du persil le cuissot de sanglier lardé dans le plat, l'arrosez de vin rouge. Laissez mariner une journée entière en le retournant dans sa marinade trois ou quatre fois. Pelez, émincez les oignons, les carottes. Etalez les couennes dans une cocotte en fonte. Ajoutez les carottes, les oignons, mélangez, salez, poivrez. Retirez le cuissot de la marinade, posez-le dans la les clous de girofle pilés, le cognac et le reste du persil haché. Couvrez et faites partir l'ébullition sur le feu, poursuivez la cuisson au four à 175°, 5 heures environ. Sortez le cuissot de la cocotte, découpez-le en tranches assez épaisses. Passez le jus de cuisson faites réduire. Servez la sauce en saucière. Les Desserts Bûche de noël à la mousse au chocolat Préparation 2h environCuisson 10 mn Ingrédients pour 8/10 personnes Biscuit - 140 g de sucre - 150 g de farine - 3 oeufs - 1/2 jus de citron - 1/2 paquet de levure - 1 paquet de sucre vanillé - 1,5 cl de liqueur de fruit = 15 ml Mousse au chocolat - 100 g de chocolat - 3 oeufs Crème au beurre pour le nappage - 120 g de beurre mou - 100 g de sucre glace - 1 oeuf entier - 2 cuillères à café de Nescafé ou chocolat fondu ou Grands Marnier selon le parfum souhaité - 2 cuillères à soupe de liqueur de fruit pour le parfum Préparation Biscuit Battre le sucre et les jaunes d’oeufs jusqu’à blanchiment, ajouter le jus de la levure, une pincée de sel, le sucre vanillé, la farine et les blancs battus en une plaque à au four thermostat 7, 220°C pendant 10 petites cuire sur la partie supérieure du refroidir le biscuit sur sa plaque. BUCHE DE NOELIngrédients pour 8 personnes 1 génoise en plaque 30 x 40750 g de crème au beurre30 cl de sirop à 30°alcool au choix grand-Marnier, rhum, etc...parfum au choix vanille, chocolat, extrait de café, etc...décor champignons en meringue, etc...glace royale Préparation Préparer tous les le sirop au parfum de votre choix. Puncher la génoise avec le sirop. Recouvrir la surface totale de la génoise avec la crème au beurre parfumée selon votre choix. Rouler le biscuit. Prendre soin de bien le serrer afin d'éviter de laisser des endroits vides à l'intérieur de la bûche. Laisser durcir la crème au frais une petite heure. Une heure après...Couper les deux extrémités de la bûche en biais. Faire le moins de pertes possibles. Sur le dessus de la bûche, à l'endroit de votre choix, étaler une petite couche de crème au beurre. Coller sur cette crème, une des deux extrémités decoupées. Cela fera l'effet d'une branche coupée. Votre bûche a cet aspect à ce moment de la recette. Avec une spatule métallique, masquer de crème au beurre, le bout collé sur la bûche. Phase suivante Masquer le corps de la bûche avec une poche à douille munie d'une douille prévue à cet effet. Pour cela, remplir votre poche avec la crème au beurre et déposer sur le corps de la bûche, des cordons de crème au beurre immitants l'écorce d'un tronc d'arbre. Résultat final de la première possibilité. Ou alors masquer le corps de la bûche à la spatule métallique... ...et décorer la crème à la fourchette.cette possibilité est beaucoup plus simple à réaliser Résultat final de la deuxième possibilité. Remplir un cornet à décors de glace royale colorée en vert... ... et réaliser un feuillage sur la bûche. Disposer harmonieusement les champignons en meringue. À la spatule métallique, lisser la surface plane de la branche coupée. Remplir un cornet à décors de crème au beurre au chocolat et déposer une spirale représentant les nervures du tronc d'arbre. Procéder de la même façon des deux cotés de la bûche. Réserver au frais jusqu'au moment de servir. Mousse au chocolat Faire fondre le chocolat au les oeufs en séparant les jaunes des une pincée de sel aux blancs et les battre en peu à peu le chocolat fondu sur les jaunes en remuant les blancs avec une la préparation au fois le biscuit refroidi, le démouler sur un torchon qui aura été lavé sans adoucissant pour ne pas donner l’odeur au gâteau !!!.Découper la croûte du dessus du la liqueur dans 3 cl d’eau tiède et imbiber le biscuit avec le tartiner le biscuit avec la mousse au rouler très délicatement le biscuit tartiné et envelopper le tout dans le la préparation au réfrigérateur pendant au moins 2 ou 3 heures pour que la mousse soit bien au beurre Faire mousser le beurre et le sucre glace, ajouter l’oeuf puis le café dilué dans un fond d’eau et la liqueur de le biscuit roulé sorti du torchon de la crème au placer la bûche au réfrigérateur toute une nuit. Bûche de Noël Chocolat Marrons Recette pour 8 le biscuit 8 cuillères à soupe de cacao en poudre4 pincées de sel150 g de farine²8 oeufs225 g de sucre en poudre10 à 12 gouttes d’arome d’amande amère Pour la garniture 4 cuillères à soupe de rhum ou de grand-marnier4 cuillères à café de gélatine en poudre250 g de chocolat noir en pistole avec plus de 60% de cacao80g de sucre en poudre4 cuillères à soupe rases de pâte de marrons confits250g de crème fraîche épaisse Pour la décoration Du cacao en poudreDes petits sujets de Noël PréparationPréparez le le four à 200°.Sortez-en la plaque et placez-y une feuille de papier sulfurisé beurrée et la farine avec le cacao en poudre et le les blanc des jaunes d’ un bol, battez les blancs en neige pas trop ferme. Ajoutez 180g de sucre et battez avec le fouet jusqu’à ce que le mélange soit bien part, mélangez les jaunes d’œufs et le reste de sucre jusqu’à ce que l’ensemble blanchisse. Ajoutez l’extrait d’amandes, la farine, le cacao et le sel tamisés. Ajoutez enfin délicatement les blancs sucrés avec une palette en métal et mélangez en prenant soin de ne pas écraser la teneur neigeuse de l’ le mélange sur la feuille de papier sulfusisée sur la longueur de la plaque. Lissez le tout avec votre palette de métal. Enfournez pour dix à douze minutes. La cuisson est à point lorsque le biscuit brunit et que de petites bulles se forment à la pendant ce temps une autre feuille de papier sulfurisé sur laquelle vous pulvérisez un peu de sucre la cuissson est à point, retournez la plaque sur cette feuille et retirez la feuille qui a servi à la cuisson. Enroulez avec précaution le biscuit en conservant la feuille de papier sulfurisé. Et laissez refroidir complètement sur une grille. Préparez la fondre le chocolat au bain une jatte, mélangez le rhum et la le chocolat fondu au mélange rhum et part, mélangez énergiquement au fouet la purée de châtaignes et le sucre en ce mélange dans la jatte de chocolat avec la crème fraîche et remuez. Laissez reposer le temps que le mélange se raffermisse un petit peu. Réalisez et décorez la délicatement le biscuit et otez la feuille de papier sulfurisé. Nappez le biscuit de la moitié environ du à nouveau le biscuit. Placez-le sur un plat de service et couvrez la bûche avec le restant de garniture. Utilisez une fourchette pour faire des lignes tortueuses sur la garniture de sorte de simuler une du Cacao en poudre sur la avec les petits sujets de votre la bûche au réfrigérateur au moins 3 la bûche de noël une heure avant de servir. Truffes en chocolat Ingrédients pour environ 40 truffes - 300 g de chocolat de bonne qualité - 200 ml ou 2/3 + 1/4 de tasse de crème à fouetter à 35% de mg - environ 40 g 1/3 de tasse de bon beurre non salé de qualité - cacao en poudre pour enroberPréparation La veille faire fondre le chocolat au bouillir la crème dans une casserole et rajouter le chocolat fondu. Mettre cette ganache au réfrigérateur pour le lendemain. Le jour même faire fondre la ganache au le refroidir jusqu'à ce que la pâte devienne vraiment dure. Faire des boulettes et les rouler dans le cacao. Les Viandes ,Volailles et gibiers Dinde farcie de Noël Recette pour 8 personnesIngrédientsUne Dinde de 3,5 kg40 g de graisse d’oieAu moins 8 tranches de bacon Pour la farceLe foie de la DindeUne baguette de pain500g de chair à saucisseUn oeuf30g de beurreUn bouquet garni300g de grains de raisin MuscatUn verre de Porto Pour la garniture12 tranches de bacon24 pruneaux 3 par personne24 dattes 3 par personne Préparation Dans un bol, faîtes tremper les grains de raisin dans le Porto. Dans une casserole, faîtes fondre le beurre et dorer le foie de le foie de la casserole et cette même casserole, saisissez la chair à saucisse puis ôtez la casserole du une jatte, mélangez le foie que vous aurez préalablement piqué et la chair saucisse. Puis laissez la baguette de les grains de raisin et conservez le Porto dans lequel ils ont ajoutez-les au mélange refroidi avec le bouquet garni, du sel et du poivre. Mélangez bien. Puis ajoutez l’œuf et mélangez à nouveau. Préchauffez votre four à 200°.Farcissez la dinde avec ce mélange. Puis cousez la peau de la la Dinde de bacon puis la Dinde dans un plat préalablement beurré et nappez-là de graisse d’oie. Salez, et arrosez régulièrement la Dinde de son jus pendant une heure et demie. Si nécessaire, ajoutez au jus un peu d’eau très chaude. Cuisez les pruneaux à l’étouffée à feu très doux dans un petit peu d’eau. Lorsqu’elles sont fondantes mais gardent encore leur consistance, ôtez-les du feu et laissez-les les dattes en deux et ôtez-en le noyau. Puis enroulez chaque datte dans une tranche de bacon que vous aurez découpé aux bonnes dimensions. Environ une demi tranche par datte.Préparez 8 pruneaux et 8 dattes en les plantant d’un pic en bois. Au terme d’une heure et demi de cuisson de la Dinde, ôtez le plat du le bacon puis enfournez à nouveau la Dinde de sorte qu’elle dore de façon uniforme y-compris à l’emplacement du Bacon. Continuez à l’arroser fréquemment pendant 30mn. Sortez-là à nouveau du four et piquez les dattes et les pruneaux le long des cuisses et sur le dos. Placez les autres dattes et pruneaux restants autour de la Dinde dans le plat. Puis enfournez à nouveau en baissant la température à 170°. Continuez à arroser pendant 25mn. Puis sortez la Dinde du Four, ôtez les pics de pruneaux et de dattes. Dans une casserole, récupérez le jus de cuisson de la Dinde pour le mélanger au Porto que vous avez conservé. Laissez l’ensemble cuire à feu moyen pendant 2 mn environ. Présentez la Dinde dans un plat en l’entourant des dattes et pruneaux. Proposez la sauce à part. Accompagnez d’une purée de pommes et d’une purée de marrons. Dans un bol, faîtes tremper les grains de raisin dans le Porto. Dans une casserole, faîtes fondre le beurre et dorer le foie de le foie de la casserole et cette même casserole, saisissez la chair à saucisse puis ôtez la casserole du une jatte, mélangez le foie que vous aurez préalablement piqué et la chair saucisse. Puis laissez la baguette de les grains de raisin et conservez le Porto dans lequel ils ont ajoutez-les au mélange refroidi avec le bouquet garni, du sel et du poivre. Mélangez bien. Puis ajoutez l’œuf et mélangez à nouveau. Préchauffez votre four à 200°.Farcissez la dinde avec ce mélange. Puis cousez la peau de la la Dinde de bacon puis la Dinde dans un plat préalablement beurré et nappez-là de graisse d’oie. Salez, et arrosez régulièrement la Dinde de son jus pendant une heure et demie. Si nécessaire, ajoutez au jus un peu d’eau très chaude. Cuisez les pruneaux à l’étouffée à feu très doux dans un petit peu d’eau. Lorsqu’elles sont fondantes mais gardent encore leur consistance, ôtez-les du feu et laissez-les les dattes en deux et ôtez-en le noyau. Puis enroulez chaque datte dans une tranche de bacon que vous aurez découpé aux bonnes dimensions. Environ une demi tranche par datte.Préparez 8 pruneaux et 8 dattes en les plantant d’un pic en bois. Au terme d’une heure et demi de cuisson de la Dinde, ôtez le plat du le bacon puis enfournez à nouveau la Dinde de sorte qu’elle dore de façon uniforme y-compris à l’emplacement du Bacon. Continuez à l’arroser fréquemment pendant 30mn. Sortez-là à nouveau du four et piquez les dattes et les pruneaux le long des cuisses et sur le dos. Placez les autres dattes et pruneaux restants autour de la Dinde dans le plat. Puis enfournez à nouveau en baissant la température à 170°. Continuez à arroser pendant 25mn. Puis sortez la Dinde du Four, ôtez les pics de pruneaux et de dattes. Dans une casserole, récupérez le jus de cuisson de la Dinde pour le mélanger au Porto que vous avez conservé. Laissez l’ensemble cuire à feu moyen pendant 2 mn environ. Présentez la Dinde dans un plat en l’entourant des dattes et pruneaux. Proposez la sauce à part. Accompagnez d’une purée de pommes et d’une purée de marrons. Canard à l'orange au vin blanc, au Porto et au Grand Marnier Recette pour 4 personnesIngrédients1 canard de 1,5 Kg. 3 oranges 100 gr. de sucre 1 dl. de vinaigre 1 dl de Porto 1 dl de vin blanc 25 cl. de fond brun 2 cl. de Grand Marnier PréparationSalez sel à odeur le revenir le canard et mettez-le au four pendant 50 minutes à 180° le zeste d'une orange en julienne et blanchissez-le à l'eau bouillante un en tranche sa pulpe. Pressez les deux autres oranges et passez le jus. Arrosez le canard avec le vin le canard est cuit, retirez-le du four, passez le fond de carameliser le sucre avec le vinaigre, mouillez avec le Porto, laissez évaporer et versez le fond brun, le jus de cuisson, le jus d'orange et les zestes, portezà le foie du canard et faîtes-le cuire au beurre. Passez-le au tamis fin, et liez la sauce avec le bouillir et ajoutez le Grand Marnier. Coupez le canard en tranches et nappez de avec les tranches d'orange. SANGLIER EN DAUBE Temps préparation 20 min. Temps cuisson 127 min. Il faut faire mariner le sanglier 24 heures Ingrédients pour 8 personnes 1 cuissot de sanglier de 2,5kg- 5 échalotes- 4 oignons- 4 carottes- 4 gousses d'ail- 2 branches de thym- 2 branches de laurier- 1 bouquet de persil- 2 litres de vin- 3 cuillères à soupe d'huile- 8 baies de genièvre- 4 clous de girofle- 2 coennes de porc- 10 cl de cognac- sel- poivre PREPARATION Bardez le cuissot. Versez 3 cuillerées à soupe d'huile dans un grand plat creux, mettez l'ail et les échalotes émincés, ajoutez les baies de genièvre concassées, le thym, le laurier émiettées, mélangez, ajoutez la moitié du persil le cuissot de sanglier lardé dans le plat, l'arrosez de vin rouge. Laissez mariner une journée entière en le retournant dans sa marinade trois ou quatre fois. Pelez, émincez les oignons, les carottes. Etalez les couennes dans une cocotte en fonte. Ajoutez les carottes, les oignons, mélangez, salez, poivrez. Retirez le cuissot de la marinade, posez-le dans la les clous de girofle pilés, le cognac et le reste du persil haché. Couvrez et faites partir l'ébullition sur le feu, poursuivez la cuisson au four à 175°, 5 heures environ. Sortez le cuissot de la cocotte, découpez-le en tranches assez épaisses. Passez le jus de cuisson faites réduire. Servez la sauce en saucière.

Buvez encore 2 whiskys. Buvez une gorgée de Hors Serie Cuisine Actuelle Special Noel A Decouvrir EnIci will partager collection nombreux photographies options sur Hors Serie Cuisine Actuelle Special Noel A Decouvrir En que certains peuvent vous avoir, spécification aimé ce web fidèle, faire économie d’une certaine manière enregistrer le téléchargement certainement un propriété gratuite à l’aide du bouton télécharger pouces bas par image. groupe Recette crepe au whisky blague dernière gratuit Acheter un poulet d environ 1 2 kg et une bouteille de whisky prévoir du sel du poivre de l huile d olive et du lard barder le poulet le saler le poivrer et ajouter un filet d huile d olive préchauffer le four à 220 pendant 10min se verser un. Se rebercer une bonne goulee de whisky. Buvez encore 3 whiskys de gorgée. Je vous donne ci dessous mes astuces pour bien les réussir. Mettez un peu d huile dans la poêle. A la recette classique de la pâte à crêpes on ajoute un peu de whisky et un goût subtilement différent enchante les papilles. à l école certains élèves tendent le stylo pour se faire tabasser par leurs profs. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois. Téléchargement gratuit A La LoucheScarica Gratis Saines Gourmandises Marie Chioca Page 2Avoir Crepes Au WhiskyScarica Gratis Stunning Cliparts Clipart Crepes Bretonne Recette 42Scarica Gratis Tahar Benjelloun Partir Pdf J3nokqd5634dTélécharger gratuitement Des Crepes Au Whisky En 16 Etapes Faciles Whisky Recette EtGratuit Le Noulet Au Visby Poulet Au Whisky YoutubeTéléchargement gratuit A La LoucheAvoir La Dinde Au Whisky YoutubeScarica Gratis Terrine De Chevreuil Au Whisky Et Noisettes Les Folies DeTéléchargement gratuit Truffes Au Chocolat Noir Et Whisky GraziaEspérons publier cette heure peut aider ami Tout le monde, n’oubliez pas de voir collections d’autres intéressants assez sage pas non exporté. S'il vous plaît utiliser recherche de boutons ce su ce site de blog. Je vous remercie!!!! Did you find this page useful? you can bookmark this page to your timeline for reference later! Thanks

Zg1oh.

1bnm2n0i59.pages.dev/332

1bnm2n0i59.pages.dev/312

1bnm2n0i59.pages.dev/302

1bnm2n0i59.pages.dev/274

1bnm2n0i59.pages.dev/61

1bnm2n0i59.pages.dev/308

1bnm2n0i59.pages.dev/340

1bnm2n0i59.pages.dev/252

1bnm2n0i59.pages.dev/188

blague recette de la dinde au whisky